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In tutto questo casino, se doveste perdere il lavoro durante la pandemia, quale sarà il vostro piano B?
Visto il momento storico parecchio di m***a, penso sia intelligente pensare ad un serio piano B, per non farsi trovare troppo impreparati. Personalmente lavoro in uno studio di design e per il momento la mia America è la Svizzera (a due passi da dove mi trovo e con prospettive occupazionali migliori). Sto già sondando il terreno, e se tutto dovesse andare storto farei un serio pensiero a mollare tutto e trasferirmci.

Io voglio bene alle api. Molto bene.
Non è sempre stato così. Da bambino ne ero affascinato, come lo ero da tutti gli animali, ma loro occupavano comunque un gradino non troppo alto nella mia personale gerarchia degli esseri viventi.
Diciamo che, somigliando molto poco ad un cattivo dei 5 Samurai, consideravo le api come una sorta di Whiskas per le mantidi che mi piaceva allevare, e che sono palesemente molto più cool a livello di design. Questo nonostante i primi rudimentali studi sul volo usato come linguaggio dagli imenotteri in questione (lol, imenotteri), che già spopolavano nei costosi e poco longevi libri di testo delle scuole elementari. Le illustrazioni fatte male coi trattini delle traiettorie di volo e cazzi del genere, presente no?
Piccola digressione: non ho mai capito perché uno scrittore di libri scolastici scientifici dovrebbe descrivere nel dettaglio il linguaggio delle api; come se l’ape normalmente si fermasse a chiedere ad un umano la strada per tornare all’alveare, e rimanesse lì a vedere l’umano camminare in un percorso a forma di 8 per rispondergli “sempre dritto zio, poi magari chiedi più avanti”.
Comunque, più delle api apprezzavo i bombi, con la loro paffuta bonomia, che ho ancora più apprezzato pochi anni fa quando ho scoperto che, contrariamente a quello che mi avevano insegnato le maestre di scienze terrone, i bombi hanno sì un cazzo di pungiglione e, visti quanti ne ho presi in mano senza mai essere punto, evidentemente anche una pazienza infinita; od una fattanza cosmica.
Successivamente, dopo aver capito che le mantidi sono inutili puttane (purtroppo non maturo abbastanza per conoscere la famosa metafora riguardo alle donne di cui c’è ampia letteratura, e che mi sarebbe servita da adolescente), sono passato alle lucertole; quello è stato un periodo oscuro e, fortunatamente, molto breve, del quale preferisco non parlare, un po’ come i crucchi riguardo al periodo che tutti noi sappiamo *wink wink*.
State calmini però, in vita mia non ho mai fatto del male a niente che fosse più evoluto di un rettile, al contrario di voi giovani Jeffrey Dahmer, Ed Gein incel brufolosi del cazzo.
Poi, anni dopo, per un periodo mi sono ritrovato a scopare la figlia dalla carnagione olivastra di un contadino e, così, l’involuto zoticone mi ha introdotto alle meraviglie del mondo delle api. A 18 anni ho scoperto che, oltre a fare i disegni in aria per parlarsi, queste piccole stronze sono molto importanti per il Mondo. Non mi interessano i dettagli, diciamo che tipo sborrano sui fiori e quindi le piante sono felici. E quindi noi, le mucche e i fagiani siamo felici perché le piante sono felici.
In più, l’immagine romantica dell’apicoltore fiero ed ignorante, unita a quella del perfetto culo di origini balcaniche della figlia, mi ha convinto che le api sono pressoché una figata.
Sono utili, risolute, pelosine, odiano vespe e calabroni (sbirri) e li bolliscono ricoprendoli completamente e facendo casino quando sti stronzi gli vanno a rompere il cazzo nel quartiere. Quando le api ti lamano, lo fanno perché è giusto così. E poi muoiono, muoiono tagliate a metà per proteggere il blocco, non come voi snitch del cazzo che vendereste anche l’ape regina ovvero vostra madre.
L’altro giorno cercavo notizie per cui incazzarmi e, in un momento di straordinaria non-pigrizia, decido di digitare “il” su google invece di “re”, che di solito è più facile vista la successione sulla tastiera, ma mi porta sempre a leggere puttanate scritte da wannaberadicalchic per radicalchic.
Giunto nel sito, uno schiavo di Travaglio mi informa che i cinesi del cazzo sono anni che secernono, non so da quale orifizio legislativo, del fottuto miele finto. Ma come “miele finto”? Come cazzo fa ad essere finto il miele?
In sostanza questo cazzo di miele finto viene importato in Unione Europea da, evidentemente, dei figli di puttana attaccati, tipo lamprede, a dei piccolissimi peni gialli, che lo vendono a 1 euro invece di 4.
Leggo anche questo commento:

Non riesco proprio a solidalizzare con i fabbricanti di miele e sfruttatori del lavoro e della vita delle api. Cinesi o italici che siano.

però sono troppo incazzato per soffermarmi su questioni psichiatriche.
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Ora, io non so esattamente cosa voglia dire “miele finto”, non sono un chimico altrimenti spaccerei: alcuni dicono sia miele diluito, alcuni che è sciroppo di glucosio con aromi, altri dicono che è diarrea di bambini cinesi nutriti con larve di api e distillata grazie alle microonde del 5G.
Io so solo che c’è una roba che chiamano “miele finto” che arriva dalla Cina e, che, MANNAGGIA A GESU’ CRISTO danneggia sia il mio ex-quasi-cognato con la figlia dal culo di bronzo, che il suo omologo portoghese o scozzese, che le fottute api, che il futuro del MONDO INTERO; tutto questo perché ovviamente i cinesi riescono a prendere anche quella che è una delle più rispettate ed ancestrali forme di cooperazione tra uomo ed animale, renderla una merda violenta/chimica, e poi smerciarla ad un quarto del prezzo con noi COGLIONI, rappresentati da gente con cognomi improbabili abituata a mangiare la merda, che sta lì da anni a masturbarsi su come sia il modo più soffice per spiegare che il miele si fa DAL BUCO DEL CULO DELLE API O QUELLO CHE E’, SENZA MANINE GIALLE DEL CAZZO CHE CI VERSANO DENTRO LA BILE DI ORSO O IL MIDOLLO DI UIGURO ADULTO.
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Un giorno arriva al bar Fabbio che ha appena comprato 3G da un egiziano “nuovo” in piazza. Facciamo 1G dietro in cucina e ci accorgiamo subito che è una mezza merda. Passano 4-5 giorni e ci raccontano che Ramsete dei miei coglioni fa provare quella buona sul posto, poi ti rifila quella con gli additivi. Non solo, lo fa con sia con quelli sgamati, che ovviamente non tornano più, che coi ragazzini, i quali, per fare bella figura, fingono di essere fatti. E tornano.
Voi l’avete più visto l’egiziano in quella piazza? Io no. Non credo che l’abbiano aspettato nell’androne del palazzo eh, anche se ho saputo che qualcuno con la voce grossa si era un po’ indispettito per la questione, per la faccia di merda, in particolare. Però evidentemente ha dovuto cambiare zona, forse paese.
E’ bastato un mesetto per risolvere la faccenda, per riportare la qualità media del prodotto a livelli buoni e ad alzare sì i prezzi, ma solo perchè il lavoro e l’autenticità vanno rispettati, vanno idolatrati. E infatti, quando in piazza l’egiziano non c’era più, ma c’erano di nuovo soltanto Vito e Bogdan, ho capito perché era giusto che ce la facessero pagare di più: semplicemente perché il loro guadagno garantiva a noi un prodotto migliore e l’assenza di stronzi approfittatori.
E riuscivano a gestire tutto questo senza laurea in Svizzera e senza cognomi con umlaut o accenti strani, solo con la giustizia popolare, i coltelli e l’attenzione ai consumatori più sfortunati, alla comunità.
In tutta la mia vita ho comprato credo 4 barattoli di miele. Non me ne frega un cazzo del miele. Però quando pago le tasse non riesco a non pensare a quel culo color caramello, e al suo creatore in difficoltà economiche; e quando un’ape mi si avvicina, io rispettosamente mi gratto il cazzo come a rispondere “scusa fra, non sono di qua”.
Anche se abito in zona.